最愛の自分と恋に落ちる

愛とエロスについて感じていることをつづります。

悲しい、しんどい、どうでもいいの、感情デトックス、引きこもり

しんどかった~今もしんどい。

 

性の発信始めてから

気づいてなかったけど

特に男の人から

いらん注意をもらったりして

体がしんどかったみたい。

 

もちろんいい注意で応援してくれる人の方がいっぱいいるけど、

自分が欲しくない注意や個人的なメッセージ、誘いとかもあって

しんどかった。

そんなん気にしてたら進めないから

気にせずやろうと

どこかで頑張っていたのかな。

 

いろいろあってもう男には会いたくもない。

人にも会いたくない。

仕事で会う最低限の人間にしか会いたくないとなって

ひきこもり状態。

 

はぁぁぁ。

自分の感じた感情は全部全て感じてあげないとだめだね!

無視した感情多すぎる。

 

 私は性の発信するって決めたんだからこれぐらいのことで

いちいち落ち込んだらダメって思って、本当はしんどいって感情に気づいてあげなかった。

 

大好きだった彼とのセックスのときに

まだ前戯でイチャイチャ楽しみたいって本当は感じてたのに

彼の興奮状態に押されて言えなかった。

そんな状態で挿入されてガンガン突かれたら、

繋がれてないって感じて悲しかった。

後から実はこうしてほしかったってメッセージで伝えたけど、やっぱりその瞬間に自分で感じて言わないと相手もわからない。

何よりも自分が感じたことをなかったことにしてたんだなって自分にごめんねってなった。

 

男前だし優しいし素敵な人とデートしたときに、

顔好みでも

「なんかこの人と粘膜接触はしたくない」って感じたのに

でも顔好みならキスぐらい大丈夫なはずと頭で自分を納得させて

キスを受け入れてしまった後に

やっぱり違ったーーーーー。

自分の最初に感じた感覚を信じればよかった😢

ってめっちゃめちゃしんどくなった。

(ま、キスしたからこそはっきりとわかったことかもしれんけど。

キスはDNAチェックと感じてる。

キスして違和感ある人とはDNAレベルで合わない)

 

そういう色んな小さいことだから大丈夫って自分でなかったことにしてたことが

(全然小さくない、めっちゃ大切なことばっかり)

このお盆に一気に上がってきて

しんどくって悲しくって

でももう全てがどうでもよくなっている。

 

自分が最初に感じたことってやっぱり

めっちゃ大切なんやなぁ。

 

そして女の体は全て記憶しているのかというくらい

感じきらなかった感情は全てたまっていくんだなぁ。

 

このブログを書き始めてから何回も何回も感じてるけど

もう本当に「自分のこともっと知る、深く深くまで感じて愛する」ってめっちゃ大切なんだなって感じる。

だからブログのタイトル「最愛の自分と恋に落ちる」をそのまま人生で体感するように

もっと君のこと大事にするし、もっと君のこと感じるよ💖

何回も何回も言ってるけど、もう一度誓います☆

 

とりあえずはめちゃめちゃしんどいので、自分を感じきるために、しばらく引きこもります。

 

 一人でいると孤独を感じて、心の痛みがじゅわーって感じられる。

でも【孤独をただ静かに感じる】って大切なのかも。

きっとそれは自分と向き合う豊かな時間。

f:id:mayumi-diary:20190820175321j:plain

 

 

#ひきこもり

#全てがどうでもいい

#感情全て感じること大切

#最愛の自分と恋に落ちる